Desde una temprana edad creo
haber sentido un poco esa necesidad de "ser libre". Y siempre, de una
forma u otra, me las arreglé para ser yo, y para siempre hacer lo que yo
quisiera. Siempre me las arreglé para conseguir todo lo que quería, sólo tenía
que proponérmelo. Es que realmente creo que todo lo que uno quiere siempre lo puede conseguir, y no, no es que tenga poderes sobre naturales, pero sí voy atrás de lo que quiero, lo busco, lo lucho, hasta tenerlo. Sólo hubo un momento en mi vida donde me perdí a mi misma, me
hice a alguien más, y fue mientras viví mi primer noviazgo. Lo
único que gané fue un poco de experiencia y varios kilos de más, pero me vi
perdida, pedí mi vida social, un poco de energía, un poco de amor. Por suerte,
uno aprende de las experiencias y con los años fui entendiéndome mejor, y el
mundo a mi alrededor. Desde algunos meses después de haber dejado esa relación,
volví a encontrarme. De hecho creo que hasta me redescubrí, quizás era un tema
de edad, de posibilidades, y por qué no, de libertades.
Hace ya
mucho tiempo, quise emprender un viaje. Un viaje que denominaba eterno, porque
si bien sabía que algún día volvería, no tenía certeza alguna de cuándo sería
ese momento. ¿Qué iba a buscar? No lo sé. Más libertad, adrenalina,
incertidumbre, mi mejor yo, mi peor yo. Y la única razón o el único motivo por
el que hubiera no vuelto JAMAS, era amor. Quizás estoy un poco mal acostumbrada
a la posibilidad de siempre cambiar todo lo que no me gusta, lo que no quiero,
lo que ya no me divierte. Sí, aquellos que me conocen saben que uso la palabra
"divertir" más que cualquier persona "normal" sobre la faz
de la tierra la usaría y a diario me encuentro teniendo conversaciones como: Sol, por qué no comés el helado? - Mmm no sé, no me divierte comer
helado hoy. Sol, querés que miremos las estrellas? -Me parece que no me
divierte eso. -Hey, me parece que me divierte que vayamos a tal lado. Sí, para mi
todo lo que haga tiene que divertirme, un poco aniñada tal vez? Puede ser, no
lo niego, ni lo oculto. Pero es que la vida me parece tan corta, y una sola! Y
por algo es una sola, así que por qué no voy a querer divertirme y vivir
aventuras en cada cosa que haga? En cada cosa que elija, con cada persona que
está a mi lado? Pero, que mala costumbre ir saltando por ahí, cambiando de trabajo cuando ya no es una novedad, conociendo gente nueva todo el tiempo para no aburrirme, haciendo mil cosas a la vez para no sentirme vacía, y poder dejarlo cuando ya no tengo ganas de seguir.
Algo que
hace mucho tiempo que siento es que estoy en una especie de punto de
inflexión. Viste ese momento en el que sentís que estás en una crisis,
constante! Una crisis que te dice que este es tu momento. Que te arrebatás, te
soltás, te vas a buscar la aventura, que es tu última oportunidad de vivir!
TOTAL, no tenés nada (no, no me refiero a que no tenés familia, ni amigos...
sino a que no tenés nada que realmente quieras que te "ate".... Es decir, la familia
siempre será familia, y qué mejor momento para saber realmente quiénes son tus
amigos que este? Momento en el que los amigos de siempre, también siempre
seguirán estando y los que no se irán alejando). Es ahora o nunca. Es esto, o
quedarte así, acá, con nada. Pero quién sabe? Quizás acá no querés atarte a
nada, porque no encontraste con qué quedarte, pero afuera, en viaje, en medio
de alguna aventura quizás se nos cruce, se nos aparezca y se devele.
Y dicen
que todo pasa por una razón. Hace un tiempo, decidí irme. En un viaje eterno.
Hice averiguaciones, trámites, saqué visa, saqué pasaje. Me iba, al fin. Creo
que lo único que hice durante meses fue ver a dónde iba a ir, qué iba a hacer,
imaginar a quién iba a conocer, de qué iba a trabajar, la plata que iba a
ahorrar, a dónde iba a ir después. Pero de repente ese alguien que había estado
ahí, durante casi todo el proceso, se re significaba o se convertía en lo que siempre había sido. Hacía unos meses que lo
había conocido, habíamos tenido una "pequeña aventura", sin puerto ni
destino. Las cosas se habían confundido, y cuando me di cuenta de que lo
quería, y no estaba segura de que le pasara lo mismo decidí alejarlo (o me empujó a alejarlo). Fue
durante ese tiempo que estuvimos alejados que yo logré tener todo listo para
irme. Pero un día pasó eso que en el fondo (tanto) quería (deseaba), pero a lo que le temía tanto. Un día
recibí un mensaje. Un mensaje, que derivó en más mensajes, hasta un mensaje que
decía: te extraño. Y no hubo vuelta atrás. Nos vimos, al otro día. Nos besamos.
Dormimos juntos. Y el me preguntó ¿Y ahora qué hacemos?. Y descubrí otro
momento de inflexión, sin saber por qué no tuve miedo, ni vergüenza y fui
completamente honesta como venía siendo esa noche. Le dije que me iba a ir, que
estaba decidido y no había vuelta atrás. Pero que si me daban a elegir, elegía pasar con el cada día que
me quedaba ahí con él y no con alguien más. Acordamos eso, y a la semana nos
llamamos NOVIOS.
¿Qué
paso de ese momento hasta hoy? Todo lo que pasó siempre, había amor, un amor
enorme, un amor que crece.
Algunos podrán creer que me conformo, que me quedo con lo simple, lo seguro. Uf, pero aquel que me conoce enserio sabrá que elegir quedarme para crecer, para continuar, y sobre todo para apostar al amor, es una de las decisión más difíciles que podría tomar alguien como yo. Alguien que hasta para mis amigos, es muchas veces muy fría, sobre todo con respecto al amor y al apego. Alguien que justamente está más acostumbrada a dejar ir, y moverse, que al quedarse. Hoy no me conformo con la idea de siempre cambiar lo que está dando vueltas hace rato, y quiero animarme a algo tan incierto como es pensar en un futuro con alguien. Sí. El motivo es él. Y el motivo es él porque esta vez no me perdí, porque me siento más yo que nunca, porque me encontré no sólo acá, sino allá adelante. Y porque era verdad, si me daban a elegir quiero quedarme con él cada día que me queda, acá o en cualquier parte del universo.
Y si encontrar el amor era lo único por lo que jamás
hubiera vuelto, ¿Por qué encontrarlo antes de partir no sería el único motivo por el cual no me iría?
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