Basta de miedo

Qué ganas de poder respirar! Hace días que me encuentro suspirando, o respirando hondo, y largando ese sonido al final de cada suspiro o cada respiración profunda que termina siendo como un poco de alivio. Un alivio que dura poco, hasta el siguiente suspiro. Una especie de presión en el pecho y sensación de sentirme enjaulada. 

Hace poco leí a una persona usando la palabra arrastrada y alguien le decía que definitivamente esa era su palabra. Y de repente me pregunto, no será también mi palabra? No será nuestra la palabra? No nos sentimos arrastrados y obligados a cumplir con determinados estándares que nos hacen sentir enjaulados?

Hace algunos meses me reencontré luego de 8 años con un gran amigo de mi "infancia" o mi adolescencia (qué buena palabra adolescencia) y me dijo que cuando uno tiene adentro algo que le grita que haga tal cosa, por algo es, que hay que hacerlo. Y desde ese momento no dejo de pensar, y de dar vueltas en mi cabeza y preguntarme: ¿qué quiero hacer? ¿estoy haciendo lo que quiero? Estoy cómoda con esto, con lo otro, con aquello... pero estar cómodo no necesariamente quiere decir que esté feliz con esto, con lo otro, con aquello. Simplemente quiere decir que estoy lo suficientemente cómoda como para quedarme ahí dormida, pero... ¿eternamente?

No, no quiero quedarme eternamente así. Me aburre estar sólo cómoda. Busco algo más, siempre busco algo más. Yo sé que es un rasgo defecto humano ser insaciables, es que realmente lo somos! Siempre queremos más, nunca nos alcanza!!! Pero, podría estar mejor, más conforme, más contenta. Quiero al menos poder sentir que respiro con tranquilidad, sin suspiros, sin largar ese ruido que significa un alivio, o al menos que el alivio me dure un poco más!

Es que  siempre llegamos a la misma conclusión (sí, llegamos: yo y mi otro yo) de que nuestro peor enemigo es el miedo (que somos nosotros mismos). ¿Por qué no somos completamente libres? ¿Por qué no nos animamos a hacer las cosas o a decirlas? POR MIEDO. Miedo al qué dirán, miedo a lo que puede pasar, miedo a que nos vaya demasiado mal o demasiado bien, ¿por qué no? Miedo a dejar las cosas que nos daban tranquilidad, que nos hacían sentir cómodos. Pero ¿por qué no podemos tener un poco más de esperanza y creer que todo lo que nos depara el camino siempre puede ser mejor que lo que estamos dejando atrás?

Hace dos años, y acá vuelvo a recordar a esta persona que concocí cuando viajé a Córdoba para entrevistarme para Coca Cola... Esta persona que con algunos años más que yo, y por ende con más (mucha más!) sabiduría encima, me dijo para mi sorpresa que: ¡estaba bien fracasar! Que era joven (y fue hace dos años ... qué pérdida de tiempo no haber arrancado en ese momento..) y que las personas infelices eran esas personas que nunca se animaron a hacer nada, que nunca se la jugaron, que siempre se quedaron pensando en qué hubiera pasado si. Que un fracaso es nunca jugársela! Y sí, es cierto. Entonces, por qué no nos la jugamos un poquito más? PARA LO QUE SEA! No quiero un fracaso por nunca haber siquiera intentado, prefiero uno por haber sido lo suficientemente valiente. Al mundo le hace falta un poco más de valentía.

¿Lo que más miedo me da de jugármela? No sé, todo lo que me van a decir, todas las miradas, lo que pueda pasar o no, el fracaso, intentarlo y que me vaya mal. Pero hay algo adentro que me pide salir, que me pide libertad, hay algo adentro que me dice que lo que tengo que hacer no es lo que todos me dicen, si no lo que adentro mío SIENTO. Y no, no cumple con los estándares "tradicionales" de todo el mundo, pero creo que cumple con los míos. Con los estándares de mis propias convicciones sobre ser, hacer, sobre vivir, sobrevivir. 

Hay momentos para hacer las cosas, y hay momentos que son decisivos. Sí, momentos de ahora o nunca. Es ahora o nunca! Es anclar, y quedarme así para siempre, o salir al mundo a hacer lo que siento, lo que quiero, lo que tengo ganas, lo que sea! 

No sé si todos los impulsos son buenos o acertados, pero habrá que averiguarlo.  Quiero escribir (por qué no colorear) mi propia aventura.

Please don't go

¿Todavía no inventaron esas máquinas que hacen que podamos volver atrás en el tiempo?

Es que ando ganas de volver el tiempo atrás, un poco nada más, para guardarme algunos lindos recuerdos y grabármelos tan fuertemente con indeleble en el alma. Como para no olvidarme jamás de tu cara, de tus gestos, tu sonrisa, tu mirada (esa mirada que me llena el alma de una alegría tan melancólica que podría llenar un río con lágrimas), todo eso que a veces parece borroneárseme. Es que quiero poder acordarme de tu olor, que en tan poco tiempo se desvaneció. De tu voz, que todavía a veces me resuena en algún lugar de la casa. 

Me gustaría volver el tiempo atrás, a algún abrazo para sentirte cerca todos los días, para guardármelo y tenerlo a mano siempre que lo necesito, siempre que te extraño, siempre que lo quiera tener. El tiempo atrás para atraparte en alguna grabación diciéndome "Hi", y ponerlo cada vez que quiera que me llames. 

Es que a veces siento que lo que recuerdo no está tan bien grabado, que va desapareciendo. Es que ahora siento que el tiempo pasa, y te me vas... Y cuando te pedí que me esperes, te pedía que no me dejes.