Lo que se va

Ambigüedad. Extrañar. Escapar. Inspirar. Amar. Necesitar. Vaciar. Elegir. Esperanza. Respirar. Destino. Ansiedad. Aceptación. Dejar ir.

Son las palabras, sensaciones, acciones que más resuenan en mi cabeza (y en mi corazón) últimamente. Por diferentes razones, completamente independientes unas de las otras, y otras veces más encimadas que todas las palabras que salen de mi boca segundo tras segundo.

La sensación de ir extrañando las cosas que se fueron perdiendo, o que se van perdiendo. Es la sensación que más me abruma últimamente, lo que más sufro y lo que más me cuesta. Me genera esa ambigüedad de pensar, y saber que las cosas, y las personas en nuestras vidas se van. Que es lo lógico y lo normal, el curso natural de la vida y el ciclo de la misma. Que hay gente que está para quedarse, gente que viene sólo de paso a dejarnos o a enseñarnos algo. Y creo que es un tema recurrente en mí, hace ya un largo tiempo: La gente que viene y que va. Las cosas que vienen y se van. 

Hace rato  alguien me enseñó que lo lindo o lo bueno no era cuánto tiempo alguien estaba en nuestra vida, que no podíamos retener a todo el mundo y que estaba bien que la gente se fuera. Que lo importante y lo lindo es pensar que dentro de 20 años le voy a contar a mis hijos sobre una persona que conocí, que me enseñó por ejemplo que la gente se va. O recordar que un día, cuando pensaba que nunca iba a volver a encontrar a alguien que me llene el alma, conocí una persona maravillosa, que estuvo brevemente en mi vida, que me hizo sentir desde lo mejor otra vez, hasta el sentimiento casi más triste de mi vida.  Pero hey! Eso es lo lindo, ser alguien recordado, alguien de quién no se van a olvidar, alguien que dejó algo, que enseñó, que inspiró. Alguien que generó. Y pucha, cómo coincido! Y sé que es tan cierto. Pero no puedo evitar querer retener todo lo que se quiere ir de mi.

Las cosas pasan por una razón. Si tiene que ser será, cuando sea el momento indicado. Lo sé, puta que lo sé! Pero los miedos de que en realidad no tenga que ser nunca, me aplacan el corazón, me quitan la respiración... Me llenan los ojos de lágrimas, el alma se me vacía y por un instante necesito respirar hondo. Una bocanada de aire fresco que me permita pensar, volver a mis cabales, ser consciente (ser coherente, y ser coherente a veces me cuesta tanto con cada sensación y sentimiento queriendo arrancarse constantemente de mi ser). Y lo más importante a veces, algo que también cuesta, ser menos exigente... (no significa conformarse tampoco) porque las cosas a veces no se exigen. Se dan porque se quiere así, y si no se quiere no nos corresponde. Pero que triste, ver que los demás quizás no quieren  (o no pueden), que las distancias se agrandan, que los tiempos se discontinúan... Que todo es una brecha cada vez más grande. Pero, hay que aceptarlo. Si exigiendo no está, sin exigir tampoco... Quizás, no nos corresponde y lo mejor es dar la vuelta y caminar en la otra dirección.

Los miedos de olvidar también están. De olvidar sensaciones, palabras, gestos. Sentimientos. Y pensar esto también me genera ese vacío en el pecho, que a la vez me genera esa falta de aire. Y pensar a la vez en lo lindo de los momentos que podrían estar por venir si existiera el reencuentro, ese del destino, que dice que las cosas sí tenían que suceder....  Me generan lo mismo. Lo gracioso de esos re encuentros, que tenían que suceder, es que todos se simplifican en una acción y un sentir: un abrazo y sensación de poder volver a respirar.

Perdón por expresarme de esta manera. Es que no sé si lo entendés, ni si importa (porque estás o no estás y ya no sé quién me escucha, ni quién me lee, ni quién me ve). A veces me expreso tanto que me termino sintiendo una idiota, pero a la vez no expresarme y no decirlo sería no ser yo. Y quedar como idiota, y ser una ilusa, son parte de mi ser. Lo prefiero siempre así, así lo digo.. aunque por dentro me mate la sensación esa de creer que porque siempre hablo con la verdad todo el mundo también lo hace, y que los silencios son la falta de cosas lindas que decir. Pero está bien, todo es como tiene que ser. Y si no tardas mucho, espero toda la vida.

"lo que nos cura se va, siempre se va, lo que nos cura se va 

siempre se va, lo que nos cura se va, 
se queda un rato, nos mima, nos miente y despues se va.."